Enamorarse es igual a sufrir.

Ella estaba enamorada. Enamorada hasta las trancas. Y lo pasaba mal, sufría, lloraba y solo por la pérdida de aquel chico que un día la hizo sentir en las nubes. Pero ella no sabía que algún día se acabaría yendo y que la caída iba a ser monumental. Y apostó por él. Y se equivocó. Y al final todo acabó, y no precisamente como un final feliz.

Por miedo tengo enfrentarme al mundo.

Tomé aire y lo solté. Lo hice un par de veces. No quería llorar de nuevo, no me lo podía permitir. Mis ojos ya estaban bastantes rojos e hinchados. No he salido de mi habitación durante todo el día, y nadie se ha dado cuenta. He apagado el móvil, también el ordenador, solo tengo un par de auriculares puesto en las orejas con un mp3 escuchando música triste, música que me hace llorar, música que me hace recordar muchos momentos, aquellos tristes, aquellos solitarios..

Mis ojeras están por los suelos, no duermo, no me muevo de la cama. No como. Todo es tan monótono que cansa pero da miedo volver a levantarte de la cama, salir de tu cuarto, salir de tu casa y que todo el mundo te vea. Que todo el mundo se burle de ti o que cuchichee de ti. Da miedo enfrentarte al mundo. Da mucho miedo.

Un mar de preguntas.

Otro día en el que me siento delante del ordenador y empiezo a escribir a gente que no le interesa sobre mi desastrosa vida. ¿Que hay de bueno en ella? Quién dice que me quiere ¿lo dice de verdad?
Muchas cosas se empiezan a cuestionar de forma automática en mi cabeza, cosas sin sentido o cosas que nunca antes había pensado.
¿Que pensarán de mí cuando me ven tan seria? ¿Todo será una farsa? ¿Me estarán engañado o seré yo quién me está engañado?

Mucho antes me habían recordado lo negativa que soy, el pesimismo que llevo en vena y lo mal que me veo, lo incapaz que me veo de hacer algo o la poca confianza que tengo en mí misma y a cambio de eso me habían dicho que abriese los ojos pero, ¿cómo?

No creo que sea tan fácil hacer que de la noche a la mañana me empiece a querer, empiece a confiar en mi o que empiece a ver las cosas desde otra perspectiva. Han sido muchos años en los que he querido cambiar eso pero sinceramente ¿cómo se hace? ¿cómo se hace el empezar a quererte y a aceptarte tal y como eres? ¿cómo hago para que los comentarios de la gente no me importen? ¿cómo hago para que deje de pensar en todo lo malo y empezar a confiar en mí y a pensar positivo? ¿Cómo hago todo eso? ¿Cómo corrijo tantísimas cosas en pocos días? ¿Para corregir todo eso lleva mucho tiempo o solo con un par de meses ya está?

Hundida.

Te hundieron. Sí lo hicieron. Como el iceberg al titanic. Te hundieron y lo peor es que no sabes como salir. No tienes apoyo. No tienes manos que te saquen de ese gran agujero en el que te han metido, en ese pozo sin fondo en el que caes cada vez y cada vez está más profundo. 
Te hundieron y lo peor es que tú no eres lo suficientemente valiente para salir por ti misma, necesitas a una mano amiga que te ayude, que sea fuerte y pueda sacar a esa gran bestia. Pero, no tienes una mano amiga que te ayude, te sientes sola, triste, marginada y lo único que puedes hacer es llorar, llorar y volver a llorar hasta que la tormenta pase y estén las cosas calmadas. Lo único que puedes hacer es pasar de todo. Lo único que puedes hacer que dejar las cosas como están no vaya a ser que se empeoren. Debes dejar las cosas como están ''Tal vez dentro de poco pase la lluvia, pase ésta gran tormenta y puedas salir por ti misma, total, estás acostumbrada a salir por tu mismo pie de todas ¿no?''

Lo peor es que nadie te intenta comprender o si lo hacen fracasan o se casan y te dejan abandonada. Lo peor no es que te metan en un pozo sin fondo si no que no puedas salir del él, que no tengas a nadie, que te sientas la peor persona del mundo porque tal vez algunas personas sí intentaron hacerte feliz, intentar cambiar ese mundo negro y tú o no le diste oportunidad o no te abriste demasiado a ellos. 

Te hundieron. . .